没电基地@Hee

在美景中的自然流露，啧，真不好说呀。
只是，很多不厚道的同学说：哟，姨姨，这扇子不错……

－－2009年6月在安徽黄山脚下的宏村－－

这不，本人不是待业了嘛，所以闲着也是闲着，于是思潮起伏着，所以今天更新着。

想了30多年，我总算鉴定自己的性别了：不男不女，中性。
我说的是心理状态。大思维及兴趣处世，总那么爷儿们化，尽管身子和微妙情绪上够女性化的了。
曾有个较翔实的星座命盘说我是典型的“矛盾化人格”，我想可能也是以上那一句总结的造化吧。

越是这样，越明白不好受。
“太多可能又意味着不可能。”这话没听过？我不仅听过，才发现我的大半生都在实践着。
最要命的是……发现自己实践得不够。

太没有安全感，又是个保守的安全派；
黑白分明，宁愿粗线条也不愿精致伤神，可腻味起来又很粘乎；
总不爱太多女生喜好的东西，连表情语气也是，可对机械物理研究哲理建筑充满好奇；
在同性朋友中像个男人多些，在异性朋友中……还是像个男人多些；
…… ……
越这么写，我越觉得自己不过是太人性化了，和性别鉴别太无关了。
好吧，无非是情感上空虚我才这么思考一下下而已，没别的意思（简称“没意思”）。
所以啊，得让我碰上个有趣的伴儿才行啊，不然中性得更无意义了不是？

嗯，没有性生活的话……人是不是更容易变性些？
上帝难不成想让我成为一个悲剧么？天上难道就没有3.15么？？
切～

我像个总是拿自己的生命旅程来作实验的人，身兼白老鼠与测试者之功能，却又未够格成为什么科学家。有人说：“跟自己玩命的胜算的确要比和现实或者命运抗衡，大得多。” 嗯，有道理。不过，成了这项活动的熟手技工之后，我已经将生死置之度外了——就是麻木了。

在我看来，要抗衡自我生命中的惯性，才更像我的人生使命。
不过，我娘说了几句话就把我臣服了：“你的人生定位实在很有问题……”& “你对你自己的能力未免太自信了！” & “我还没为你骄傲完你就又让我失望了……”&“我老了很脆弱经受不起打击了……”
其实，我觉得我娘才是神迹。反正，30多年来，我从来没说赢过她，也最怕她。某种程度上，比怕蜘蛛还甚。

不知道的人，以为我做了什么惊天地泣鬼神的事，切～
我爸说得好：你就是个基因突变产物。是的，目前来看，我的人生随我，喜欢起起伏伏，尽管内心充满无知的痛苦。
总以为人生很漫长，虽然总是这么说，因为心里的确觉得这一生应该尝试很多事来着。可一看表，发现时间不多了，比我还起伏的命运之神说不定哪天就不打招呼地收网把太阳赶下山了，这心里于是烧起一把又一把的火，焦得～所以啊，看着那些不觉得还能继续的事，我就呼喇喇地倒掉了，决定向未知的事试去，当然安全还是重要的，总得有个范围……因为基因变得够猛，所以我还真不知道下一步，嘿嘿。

虽然我是个老女人，可父亲大人从小就叫我“混蛋”，真有道理啊。

趁上一年工作的积蓄还有一点，我也不顾亲情家园了，就想好好休息一下，当是为自己的人生排排毒好了。“啊，你前前年不是才休了一年多嘛！”朋友说。嗯，排毒这东西的确会上瘾的，我承认。尤其对于更像外星族类的水瓶座的本人来说，爱不上就不上心的事，做够了就够了，再继续就剩命了。
通常我这么一瞎掰，我娘即刻回应：“你从小到大不都这样么？一旦做你不想做的就跟生死攸关似的，可你知道自己到底想做什么吗？！没有耐性的混蛋。”对此，我非常无话可说，因为她是对的。
活到这份上，我只能说：仅仅活明白了哪些是我不要的，却未能揭幕哪些是我真想要的。

说归说，心里明白的还是有些的。人嘛，不就是在“尝试－打击－再尝试－再打击－最后死掉”的起伏线上活着嘛！不骗你，我一点都不坚强，不过是因为得不到才遮掩脆弱而已。

人的价值是极度重要的，我从小就信这个。而一生的职业正是体现这一点的具体表现形式，我也坚信。所以啊，像父亲那样成长时立定志向并从一而终地做着他最爱工作的人，正是我嫉妒而未能成为的目标。尽管，从年龄上来看我早就不小了，可掏心挖肺地说，我的心态还年轻着呢。不这么说的话，我活着更没意义了不是。

把我训哭了以后，我娘跟我说话的声调从此有气无力了。啧，老姜的情商比我高了去了，我越发敬畏这个真理。

让他们觉得自己不幸，的确是我的不孝。一直一直都在向家人强调，我或许看上去挺拽，可那皆出自于不自信，我从来没有认为自己真的有多特别，除了“到了黄河心不死”这一点以外。
不过，打小就不明白的是：莫非我从娘胎出来后就一副拽得没有日夜的样子？不然为何总正面打击我从不鼓励？当然，吾父的儿童心理学学得好些，他从我小学数学零蛋开始就改变策略地进行鼓励教育了……可我真的没有彻底地自信过。仅仅是自尊心太强，保留了颜面上的不动声色罢了。

我在得到与失去的惯性中存在，明摆着的事。
并没有自信，却在最坏的结果面前丢弃一些旧的，企图换些新的，内心总是惶惶的。
30多了，并没有觉得做到已经想做的事了，还停留在生存线的上方，心里不觉得满足。
虽然感情仍空着，可我的孤独真正源于价值感的空洞，尽管明知自己不是聪明的人。
想得够多了，是不是该动一动了？抛开身子骨不说，精力还是有的。

这样的想法，让我这个已下岗老女人经常早上四五点都没睡着，其实不就是个在折腾与不折腾之间走钢丝的人嘛！为什么不厚脸皮地这么活下去呢？就算至死我也没得到什么，但尝试的过程在我看来重要得多……我希望自己真明白了，这样才真能成为终生老白鼠，是吧？

啧，我真能说。
好吧，去做就是了，没人知道哪时死。
天又快亮了……我是个和太阳缘浅的人？在大城市里时，我没怎么积极向上过。

再补一句：“希望”的意思，就是一个人还能去做抬头望一望的精气神……
妈妈晚安～

我又辞职了。
当然，这个“又”字整整在心里徘徊浮荡了一年零两个月才露出水面，对我而言简直就是个人耐性上的大提升。翻看07年12月至今的日记，种种迹象耀眼地表明，个人对事情及自我的嗅觉足够敏锐，只是行动力一向拖沓。当然当然，这次的拖拉，对我还是有好处的：

一，亲身证明了“好马不吃回头草”的道理确实为真理，老人言的确有其人间智慧所在；

二，吃回头草的动机若是为了一解个人糜烂财政上的大困，那么个人的身心健康必然得苦痛交加一些；

三，性格定命运，实践是检验所有真理的唯一途径，再次肯定又肯定；

四，真理要得检验，除实践之外，脑袋还须配备定时自省和安静聆听的功能，不然“真理”还是书上的；

五，已经死掉的东西，例如精神，例如心思，例如回忆，或是打死都不再来的时光，还有那些被我们视作缘份的东西，是不会复活的！这世上唯一复活过的，不过是耶稣而已；

六，留恋不等于珍惜，在实践的漫漫道路上，珍惜最难，毕竟放手和出手一样需要脑袋有智慧；

七，我说的：过了三十岁，该向力所能及的事进发，而不必再跳进明知不能或未能的深潭中浪费时光；

八，有一点钱就珍惜它，有一点力就保存它，有一些想法就实践它，有一点时间就放慢享受它；

九，人生最大的痛苦，知道是什么吗？就是直到死还没看清自己要什么；

十，人生最最大的痛苦你知道是什么吗？就是终于知道自己该怎么做才能活得更好了却快死了！

十一，选了A就别指望得到B，人生的确不设中间道，如果一定要这么走，那请看香港著名电影《无间道》；

十二，我很自私但坦荡，因为太明白那些明白；又因为仅仅明白而已，所以做人的智慧有限；

十三，紧守个人原则而选择行为，的确是我从不动摇的安身立命之道，无关风月，无关好坏；

十四，“包容力”一词，由三个字组成，真正的开放与接纳，则建立在明晰自己与环境、自己与别人的基础之上，没有这种互通的理解功力，或是纯“包容”而无行动“力”，充其量叫把自己的那份想明白了而已；

十五，所有的人和事，都有限期含在其中，不是自己动手便是他人动手，我更愿意主动，因为时光最好是自己的；

十六，在交集的期限之内，实现了“乐大于苦”的美景，就得赶紧谢幕下台，不然……还不放手让自己和老人老环境重新出发获新生？连自己那一份也将失去。

十七，对自己说谎，才是最难。

十八，生活穿了很多种花衣裳，却限定了主角必须真实面对它的实质，那么虚虚幻幻的，所以它从不轻易可取；

十九，哦它更需要一个人拥有健康的本钱，不然它的限期更短；

二十，同志们哪～将个人有限的时光耗在无意义的人或事上，是没有幸福的呀～

礼毕。

钱！

钱啊钱！

我想我可以做很多事，但在此之前先得做以下的事：
清理正用的这台公司所有的手提电脑文件，请勿相信光碟；
管好我的私人收藏夹，别老弄不见了，学高人们那样放一份在私人邮箱，上哪都能找到，尤其在那些不能用U盘的地方；
清整办公区域的私人物品，尤其是那些杂志，明明做了剪报的，请继续完成直到完成；
将公用物品整理好，反正也没啥好用的；
清掉出租屋处的私人用品，能扔的就扔了，不能扔的快打包，别堆到最后几天才做；
确定搬家日期，要与房东协商并取回押金；
找小型车搬家，噢增城我来了；
告知家人我的决定，这又一次的让他们难以放心的决定，我又用了“告知”一词，毕竟，最无法进行解释的就是他们；
再清个人财务，叮嘱公司会计赶紧把我的公积金入足帐，免烦；
全身检查，动小手术，找人把脉抓药……

事儿真多。
接下去的事儿，是我极乐意做的，再多也无畏，嘻嘻。
真正的狂喜又来了，乐得微微不知所措，以至于沉溺。
同志们哪～旧的再不去，新的咋能来？
所谓Timing，和缘份一个道理，有时候得自己动一动，不然啥都看不见的。
趁阳光正好，趁年华还在，赶紧学习，快快看世界啊！

我真的信命了，因为，“命”是自己最终抉择的果。

欧夜。